عشرة أخطاء يقع فيها الوالدين أحدهما أو كلاهما.
الخطأ الأول: السلبية.
"توقف عن إزعاج أختك!" ، "لا تشغِّل التلفزيون!" ، "لا يمكنك فعل ذلك!" هي أشياء يقولها الآباء لأطفالهم طوال الوقت ، ويمكن أن تتحول بسهولة إلى عادة سيئة.
في النهاية ، سيصبح طفلك غير محسوب تجاه الملاحظات السلبية وسيتوقف عن التفاعل حتى مع "لا" الأكثر حزما التي يمكنك الضغط عليها.
الإصلاح:
بدلاً من التقديم لهذه العادة السيئة ، تدريب نفسك على حجز ملاحظة سلبية لمواقف خطرة حقاً ، كما تقول الدكتورة ليندا سونّا ، أخصائية نفسية في مجال التنمية.
أخبر طفلك بما تريد منه أن يفعله واستبدل ملاحظاتك السلبية بتوجيهات.
مثل
بدلاً من قول "لا رسوم متحركة على العشاء!"
حاول أن تقول "نحن نتحدث عن يومنا في وقت العشاء" وتحث طفلك على الحفاظ على الحوار معك ومع أفراد الأسرة الآخرين.
إذا كنت ترى أنهم يحاولون ذلك ، فأمدحهم بقولك لهم "أنا أحب قصتك" أو ما شابه ذلك.
الخطأ الثاني:
نتوقع الكثير من أطفالنا.
هل رسم وصبغ طفلك على الحائط والستائر.
أو كَما يخص الجار من العلامات التي لا تسمح لهم باستخدامها بدون إشراف؟
وعندما تسألهم من فعل ذلك ، يقولون إنهم لا يعرفون ؟!
لا تقم بإستخدام وضع الصراخ، وقم بما يلي بدلاً من ذلك ...
الإصلاح:
أولاً ، اختر معاركك وركز على شيء واحد في الأطفال الذين لا يستطيعون استيعاب عدة قواعد في وقت واحد.
وركز على أهم قاعدة انتهكوها.
في المثال الذي ذكرناه أعلاه ، فإن القاعدة الأكثر أهمية التي تم انتهاكها هي "عدم الكذب".
الآن كرر ، وكرر عدة مرات واشرح لماذا الكذب سيء ، وخطير ، ولماذا يزعجك كأحد الوالدين.
لا تتوقع منهم الحصول عليه مباشرة ، حيث يصعب التخلص من العادات السيئة ليس فقط للبالغين ولكن أيضًا للأطفال.
الخطأ للثالث:
تربية الطفل الذي حلمنا به ، وليس الطفل الذي نملكه.
نأمل سراً أن يكون طفلنا نسخة أفضل وأكثر ذكاءً وإبداعاً منا.
نريد حمايتهم من الأخطاء التي ارتكبها آباؤنا معنا.
لكن الحقيقة هي أن كل طفل هو شخصيته الصغيرة الخاصة.
إنهم جميعا لديهم مصالحهم الخاصة ومواهبهم ومراوغاتهم ، لذا فإن إجبار أحلامنا عليهم يمكن أن يكون كارثيا.
الإصلاح:
دع طفلك يكتشف مواهبه واهتماماته الخاصة ، حتى لو كان ذلك لا ينسجم مع مواهبك.
فقط عندما نرى أطفالنا من هم حقا يمكن أن نؤثر على حياتهم بقوة.
الخطأ الرابع:
السلوك النموذجي الذي نريد رؤيته.
الآباء والأمهات هي نماذج للأطفال ، وهذا يعني أن أطفالك سوف يقلدون جميع جوانب حياتك بدءا من عادات الأكل الخاصة بك وتنتهي مع العلاقة التي لديك مع زوجتك ووالديك وكيف تنفق وقت فراغك.
كن حذرا ومتيقظا من ذلك ، وتذكر أن نمذجة السلوك المحترم والمناسب يعمل بشكل أفضل بكثير من إخبار طفلك بما يجب القيام به.
الإصلاح:
إذا ارتكبت خطأ أمام طفلك ، تحمل المسؤولية ولا تنكر خطأك.
بهذه الطريقة ستكون نموذجًا جيدًا. بالطبع ، من الصعب إن لم يكن من المستحيل التصرف بشكل مثالي على مدار الساعة ، لذا اعتذر عندما لا تسير الأمور كما يجب أن تكون.
سيعلم هذا طفلك أنه من الأفضل أن يكون عاطفيًا وأن يخطئ من وقت لآخر ، وأنه من المهم أيضًا أن نكون مسؤولين عن أعمالنا.
الخطأ الخامس:
أن تلجأ إلى وقايتهم بشكل مبالغ به.
في بعض الأحيان ، يقوم الأطفال بأشياء غبية ، مثل مشاهدة ابنكم البالغ من العمر 6 سنوات للتلفزيون ووضعه مقلوبًا على الأريكة رأسا على عقب مع تمايل أرجله في الهواء ورأسه حيث يفترض أن تكون الأرجل ...
بصفتك أحد الوالدين ، يمكنكم تحذيرهم على الفور بإصابة بالغة وتشعر بالحاجة للتدخل.
إذا كان أي من هذه الأصوات والكلمات مألوفًا ، فقد تكون لديك حماية كبيرة جدًا لطفلك.
الإصلاح:
بدلاً من الصراخ على الطفل أن يجلس "بشكل طبيعي" ، اتبع إستراتيجية مراقبة المرضى.
نظرًا لأنك أحد الوالدين الحاميين ، فنحن مقتنعون أنه لا توجد أشياء خطيرة حول الطفل بالفعل ، وعلى الأرجح ، إذا لم ترد ، فسيستقر في موضع مختلف خلال بضع دقائق.
دع طفلك يستكشف هذا العالم وقدرات جسمه ، حيث أن هذه هي الطريقة التي يحصلون بها على الاستقلال ويتعلموا حل المشكلات.
الخطأ السادس:
نفترض أن ما يعمل لطفل واحد سوف يعمل من أجل الآخر.
وهذا أحد الأخطاء الرئيسية حتى للأهل من ذوي الخبرة، وهو تجاهل التباين الفردي في الأطفال.
قد يكون هذا بسبب الاعتقاد الخاطئ بأن جميع الأطفال متشابهين ، أو لأنك كأحد الوالدين قد تعتقد أنك تعرف أفضل ما يكون عليه طفلك.
قد تعتقد أيضًا أن طفلك الأصغر سنًا من الاثنين سيكون نفس الطفل الأكبر سناً.
كل هذه الأساليب خاطئة ، والفهم هو الخطوة الأولى للتقدم.
الإصلاح:
ليكن لديكم نهج فردي لكل طفل.
في حين قد يستجيب طفل واحد للتفسيرات المنطقية اللفظية ، فإن الآخر سيحتاج إلى اللجوء لتأديبه ، مثل سحب لعبه.
تذكر أنه لا يجب أن تشعر بالسوء لكونك حازمًا مع طفل واحد وأن تكون على اتصال سلس مع الآخر.
فأنت لا تكونين أم غير متسقة أو لديك طفل "مفضل" ، فأنت تستجيبين فقط للاحتياجات وأساليب التعلم المختلفة.
الخطأ السابع:
نحن نتحدث عن كل شيء ولا نعمل.
"توقف عن اللعب والقيام بأداء واجبك ... أنا جاد هذه المرة ... حقا!" هذا النوع من الكلام لن يجلبك أو يوصلك إلى أي مكان.
سيعلم طفلك فقط أن ما تقوله مشكوك فيه ، ولكنه لن يعطيك النتيجة التي تريدها.
الإصلاح:
نسيان التفاوض والفرص الثانية ، وضع حدود ومتابعة معهم بدلاً من ذلك.
يستكشف الطفل باستمرار حدودك ، وإذا أرسلت لهم رسالة مختلطة ، فسيكون ذلك محبطًا لكل من الوالد والطفل ، كما يؤكد الدكتور روبرت ماكنزي.
في الحالة التي وضعت أعلاه ، على سبيل المثال ، ابدأ من تعليم طفلك لواجبه في أداء واجباته المدرسية ، وإذا سمعوا ونفذوا أشكرهم.
على أية حال ، إذا رفضوا القيام بذلك ، أوقف لعبهم، وخذ اللعبة على الفور وقولوا لهم إنهم لن يكونوا قادرين على اللعب حتى ينهوا عملهم واجباتهم أولا.
الخطأ الثامن:
الثناء على كل شيء.
من الجيد جدًا أن تحمد طفلك على إنجازاته وتعزز سلوكه الجيد ، ولكن هل أنت متأكد من أنك تعزز السلوك نفسه وليس الحاجة إلى الحصول على الثناء المستمر؟
الإصلاح:
الثناء البناء .
فبدلاً من أن تقول "ما هذا الرسم الجميل!" ، على سبيل المثال.
قل ما أعجبك ، "أعجبتني الطريقة التي تلون بها بدقة داخل الخطوط ، فأنت تتحسن فعلاً في ذلك".
يمكن تطبيق نفس الأسلوب على أي موقف.
الخطأ التاسع:
الاعتقاد بأن أطفالنا مثاليون.
يشير المحترفون الذين يعملون مع الأطفال غالبًا إلى أن الآباء لا يريدون سماع أي شيء سلبي عن أطفالهم. والنتيجة هي أن يكون الطفل المدلل غير مرن للنقد وبالتالي عرضة للتوتر والاكتئاب في مرحلة البلوغ.
الإصلاح:
الحقيقة تؤلمني أحيانًا ، وتستفيد من قلب مفتوح ، وستعود بالفائدة على طفلك.
إذا أخبرك المعلم أو أي مهني آخر مؤهل يعمل مع الأطفال ، فهناك سبب للقلق ، واتباع نصائحهم ومحاولة حل المشكلة معًا.
الخطأ العاشر:
التفكير في أن القلق حول أطفالك سيمنعهم من الأذى.
من الطبيعي والمفهوم تمامًا أن تشعر بالقلق حيال سلامة طفلك ورفاهه في مواقف معينة ، ولكن القلق المستمر بشأن طفلك لن يجلب لك الراحة ولن يوصلك لأي مكان.
تعتقد عالمة النفس باربرا غرينبيرغ أن القلق بشأن طفلك قد يؤدي إلى القلق والتجنب والانسحاب ومشاكل عاطفية أخرى في طفلك.
الإصلاح:
أنت قلق من أن يواجه طفلك حالة معينة؟
جيد ، أخبرهم عن المخاطر التي قد يواجهونها وسيتعلمون مهارات الحياة الهامة.
في بعض الحالات البسيطة ، من الجيد أيضًا توجيه طفلك والسماح له بارتكاب الأخطاء.
